Visitas

lunes, 24 de enero de 2011

Mitos sobre el sexo

Aquí ponemos algunos mitos sobre el sexo, TODOS MENTIRA:

· Mitos sobre el embarazo Embarazo
- La dieta alimenticia de la mujer durante el embarazo influye en el sexo del niño.
- Una mujer sólo puede quedar embarazada a través del coito o de la inseminación artificial.
- El coito durante el embarazo puede perjudicar la salud o hacer daño al feto.
- Durante el embarazo se debe evitar el coito.
- Para que la mujer quede embarazada es necesario que hombre y mujer alcancen el orgasmo a la vez.



· Mitos sobre la eyaculación precoz (E.P.):
- Sólo tiene E.P. el hombre que eyacula antes de penetrar.
- La E.P. la padecen sólo los hombres jóvenes.
- La E.P. se debe a defectos o trastornos físicos, de la próstata, fimosis, etc.
- Todo hombre que tiene una fuerte impulso sexual tiene E.P.
- La eyaculación precoz se quita siempre con el tiempo.
- La E.P. se quita con inyecciones, pomadas, pastillas, o intervención quirúrgica.
- Un remedio contra la E.P. es pensar en cosas raras, desagradables, o ajenas al coito.


· Mitos sexuales en general
- Los médicos en general están preparados para tratar los problemas sexuales de sus pacientes.
- La impotencia en los hombres mayores es siempre producida por factores físicos.
- Los negros gozan de un mayor impulso y potencia sexual que los blancos.
- El hombre con un pene grande tiene mayor potencia sexual que el que tiene un pene pequeño.
- La esterilización reduce el impulso sexual del hombre o de la mujer.
- El deseo y la potencia sexual disminuye considerablemente a partir de los 40 ó 50 años.


Mitos sobre la masturbación
- La masturbación es una práctica limitada casi exclusivamente a los hombres.
- La masturbación durante la pubertad disminuye la potencia sexual en el hombre adulto.
- La masturbación es físicamente dañina y disminuye la potencia sexual.
- La masturbación muy frecuente conduce a la homosexualidad.
- La masturbación es un hábito propio de las personas jóvenes e inmaduras.
- La masturbación en el hombre o en la mujer es señal de que algo no va bien en su sexualidad.


· Mitos sobre la menstruación:
- Las relaciones sexuales durante la menstruación tienen el peligro de infección o contaminación.
- Durante el periodo menstrual, la mujer no está preparada para tener relaciones sexuales.
- Es peligroso tener relaciones sexuales durante la menstruación.
- Durante la menstruación, las mujeres no deben practicar deportes, ni bañarse, ducharse o lavarse la cabeza.


· Mitos sobre las relaciones de pareja:
- Una buena relación sexual requiere un orgasmo.
- La relación sexual sólo es plena cuando hombre y mujer llegan al orgasmo a la vez.
- Los orgasmos simultáneos son necesarios para la compatibilidad sexual de la pareja. 


· Mitos sobre la sexualidad femenina
- La vida sexual de la mujer termina con la menopausia.
- La satisfacción sexual de la mujer depende del tamaño del pene.
- No está bien visto que la mujer tome la iniciativa en la relación sexual.
- La ausencia del himen prueba que una mujer no es virgen.
- La mujer llega al orgasmo al sentir la penetración del pene.
- Toda mujer llega al orgasmo, pero algunas no lo sienten.


· Mitos sobre la sexualidad masculina
- La impotencia es natural e irreversible en el hombre de edad.
- Impotencia significa pérdida de virilidad.
- El hombre siempre está dispuesto a tener relaciones sexuales.
- Si el hombre no se excita en una situación sexual "es anormal" o "no funciona bien".
- El hombre que funciona bien sexualmente tiene erección siempre que ve a una mujer.
- La práctica sexual requiere siempre una buena erección (cuanto mayor mejor).
- Un pene pequeño no puede proporcionar placer a la mujer.
- El hombre no debe decir nunca que "no" al sexo.
- El hombre tiene que tener una erección total para tener orgasmo o eyacular.

sábado, 22 de enero de 2011

¿Abuelas?

 - ¿Qué és una abuela?:
 Es un ser pegajoso, arrugado y medio calvo que huele raro. Normalmente vive en una cama, ven la telenovela durmiendo, y aunque tengan los sonotones quitados, si tu cambias de canal ellas/os (es difícil de saber en algunos casos) se despiertan y te ordenan inmediatamente que vuelvas a ponerla. Algunos especímenes llevan unos extraños aparatos en las orejas a los que denominan comúnmente aparaticos, sonotones o en su defecto cosas para la sordera Hay tres tipos:
  • Abuelita agradable: muy escasas. Son extremadamente simpáticas, hasta el aburrimiento. 
  • Abuela coñazo: no para, no para, no para de contarte cosas que no, no, NO TE INTERESAN!!!!! Suelen acabar empotradas contra una pared o en la acera, lo cual es triste porque en el fondo son seres humanos con corazón, sólo que EXTREMADAMENTE irritantes.
  • Abuela hija de puta: le hace muchísima gracia la desgracia ajena, especialmente cuando la causante de la desgracia es ella misma.
  • Abuela historietas: se caracteriza porque siempre cuenta una historia que nunca pasó... como el día que Hitler fue a saludar a su madre. También se las conoce por inventarse palabras como la motoreta (refiriéndose a una moto) y el burricán 

 - Frases que suelen decir:
dame el coso esè = dame tu Ds,Wii,la Play etc...
¿Ya tas viendo otra véh el Goma espuma ese? (Mi abuela sobre BOB ESPONJA)  
Los pretendientes = los ligues
¿Te sa perdido? = ¿Se te ha perdido?
niño, deja ya la belinboi (refiriéndose a la game boy)  
Esas dos son libianas(lesbianas) 
Sabias que tu hermano se compro una jaeyei? (refiriéndose a una harley)
hoy de cenar vas tomar pisa (pizza)
  

viernes, 21 de enero de 2011

Enlace a nuestra encuesta

ENCUESTA OBLIGATORIA:













ENCUESTA CHULI:







jueves, 20 de enero de 2011

¿Estas bueno/a?

Hoy os vamos a poner un test para que comprobeis por vosotros mismo si estais buenos o no, responder sinceramente:

1.- ¿Te ves guapo/a?
A) Sí.
B) No.
C) Popopopopoooooooopo.

2.- ¿Te ven guapo/a?
A) Sí.
B) No.
C) Popopopopoooooooopo.

3.- ¿Qué llevas puesto?
A) ¿Y eso a qué viene?
B) Un tanguita rosa.
C) Popopopopoooooooopo.

4.- ¿Crees en el Monstruo de Spaghetti Volador?
A) Espera que mire el título a ver si me entero de que va el test.
B) Ahora mismo me pillas vestido de piratilla.
C) Popopopopoooooooopo.

5.- ¿Cuál ha sido la mejor edición de la revista Playboy?
A) Como se te va la pinza tronco.
B) La Nº 256 del 1985, sobre todo por el suplemento en el que aparecía un reportaje sobre como sería una extraterrestre desnuda y el posado de mi diosa.
C) Popopopopoooooooopo.



Y aqui dejamos las soluciones, para que os quedeis más tranquilos:

Ante nada decirte que si tienes mayoría de "C", no se si serás guapo o no, pero fijo que eres gilipollas.
 También cabe la posibilidad de que seas una gallina que sepa usar Internet, pero es muy remota.

Ahora vamos a lo que nos concierne, para descubrir si estás bueno/a o no, nada más nos fijaremos en las dos primeras preguntas. Las otras tres están para rellenar, como todo lo que sale en Podría estar pasando.


Bueno, vamos a poner de una vez las soluciones, os recuerdo que están basadas en las dos primeras preguntas, nombradas de manera "Letra"-"Letra" siendo la primera letra escrita la respuesta a la primera pregunta y la segunda letra escrita la respuesta a la segunda pregunta. Lo aclaro por si el gilipollas que ha contestado a todas con la respuesta "C" no se aclara debido a su infrasubnormalidad.

A-A: Eres guapo/a y lo sabes. ¿Pa' que coño haces este test? Si te aburres mira videos del youtube o vete a dar una vuelta.

B-B: Eres un cardo y lo sabes. ¿Pa' que ostias haces este test? Si te aburres mira videos del youtube, pero no te vayas a dar una vuelta ni menos salgas de casa que haces daño a la vista.
¡CARDO!

A-B: Eres más feo/a que pegarle a un padre y encima por la espalda con un puñal. Ya está, ya lo sabes, ahora hazte un lifting, una lipo, inyectate botox, ponte tetas, operate de la nariz o si te falta el dinero pegate un tiro.
Bueno, no seamos tan bruscos, simplemente automargínate.
Ah, y es posible que seas un/a CANI creido/a.

B-A: Eres guapo/a pero estas acomplejado, probablemente por las "acomplejoglobinas" que derrochan los adelescentes o porque estás en la edad del pavo cuarentón. Vete al psicólogo o, en el extremado caso de que seas un tío bueno de cojones (Tío, no tía) y aun así estes acomplejado, vente pa' mi casa y algo *2 haremos.


*2 Algo: En este texto donde dice "Algo" en realidad quiere decir "Sexo".


Bueno y ya veis que es corto, en los comentarios los que tengan B-A pueden dejar el número. 

miércoles, 19 de enero de 2011

Kamasutra

Parece que si os interesan estos temas y por lo tanto este blog por lo que seguiremos actualizándolo siempre que podamos para que podáis informaros de todas aquellas cosas que no sabéis o sabéis a medias.

Hoy vamos a hablar sobre el Kamasutra. Hay mucha gente le da vergüenza hablar del tema pero en realidad todos queremos aprender cosas nuevas ¿No?
El kamasutra ha evolucionado del Kama Sutra, que es un antiguo texto hindú que trata sobre el comportamiento sexual del hombre y la mujer. En el kamasutra distinguimos diferentes posturas:
- LA ALINEACIÓN PERFECTA: Recomendado a los que se aman profundamente y quieren sentirse siempre cerca y notar como el sudor les cae gota a gota por la frente, aunque no es una posición tan perfecta en verano porque ya hace calor de por sí. 

 

- LA POSICION DEL ANDRÓMADA: Recomendado a las mujeres que les gusta dominar, sentirse dueñas del mundo y son marimandonas. 


 


- LA POSICION DEL MISIONERO: Para los hombres que les guste mandar y llevar el control de las situaciones, eso sí, no os canséis antes de tiempo! 




- POSICION DE LAS TIJERAS: A los que no se quieran ver la cara ni de lejos, ¡esta es la vuestra!


Y por si sois unos salidos posesos mentales sexuales y esta entrada os ha sabido a poco, aquí dejamos unos enlaces más serios que os darán la información que queráis sobre el tema.

www.publispain.com/sexologia/kamasutra.html
es.wikipedia.org/wiki/Kama_sutra
http://www.guarripedia.com/Kamasutra

lunes, 17 de enero de 2011

Acoplados: ¿tienes alguno en tu vida?

Hoy hablaremos sobre los acoplados que pueden aparecer o no en tu vida, o, como su propio nombre indica, acoplarse a ella. Ten cuidado, puedes ser uno y aún no saberlo. Por ello hablaremos sobre sus características, los distintos tipos y cómo reconocerlos (por precaución). Así que si te sientes identificado o te das por aludido... ya sabes. Coméntalo con tu psicólogo de confianza (a nosotras no, que no queremos acoplados).

CARACTERÍSTICAS:
  • No tienen amigos, aunque ellos piensan que son tus amigos.
  • Intentan hacer gracias, aunque lo único que hacen es rayar y aburrir. Dan hasta pena.
  • Piensan que les caes bien.
  • Son peores que el cáncer porque tu al cáncer no lo ves pero sí a ellos.
  • Es el único gilipollas que se cronometra haciéndose la paja más corta del mundo. 


TIPOS DE ACOPLADOS: 

El gafas: este acoplado se distingue por ser un super-empollón que levanta siempre la mano en todas las clases, le hace la pelota al profesor y después farda de ello al grupo que ha escogido como víctima, lo bueno es que suele considerar las collejas como muestras de afecto y como más fuerte le des mejor se encuentra. 

El amorfo, también denominado retrasado mental. Es la definición mas correcta de acoplado, pero además de hacer las cosas que suelen hacer lo demás acoplados, se han leído la guía de 'Cómo molestar a la gente' y la siguen al pie de a letra creyendo que de ese modo tarde o temprano les aceptarán. 

El pesado: es comparable al coeficiente intelectual por debajo de cero, es inútil deshacerse de el si no es matándolo, te sigue hasta al baño (dentro), cuando copulas con tu novia/o el esta ahí, detrás de la cortina se dedica a velar por tu sueño despierto y hay tres tipos de gravedad.
  1. Gravedad1: Te repite '¿quieres ser mi amigo?' 1vez/5min.
  2. Gravedad2: Te repite '¿quieres ser mi amigo?' 1vez/min y da vueltas alrededor tuyo girando entorno a el al mismo tiempo tipo lo que hace la Tierra con el Sol.
  3. Gravedad3: Es una especie de terminator programado para repetir 1vez/sec ofreciendote su amistad a cambio de sexo haciendote cortes de manga al mismo tiempo y metiendose un pepino por el culo.
El guayete: es el tipo de acoplados radicales que suelen hacer todo tipo de cosas como comerse tizas o esnifarse pelos anales a traves de su perro para caerle bien a la gente. Suelen tener careto deformado y joroba. Cabe destacar en los peores casos alza la voz por encima de los demás para intentar que le escuchen mejor y de ese modo se cree el cabecilla del grupo.

LO MÁS IMPORTANTE: CÓMO DISTINGUIRLOS (Más vale prevenir que curar)

- Suele ser muy friki.
- Come y habla a la vez.
- Cada vez que abre la boca dice paridas.
- Aprovecha cualquier ocasión para apoyarse en ti.
- Huele a mierda.
- Fijarse atentamente en si hace pelotillas.
- Por desgracia no es invisible, pero sí amorfo.

Esperamos que te haya servido de ayuda, y si lo eres...DÍNOSLO!

viernes, 14 de enero de 2011

Tipos de personas que encontramos en tuenti

Hoy vamos a hablar de la clase de gente que puedes encontrar en tuenti. 

- Los pijos, cuyos tuentis destacan por una frase en el estado: Ay omá, que rica, también podemos destacar las fotos de las cacerías, las borracheras en sus cortijos y como no, la foto con el jeep, al parecer a todos les regalan uno en la comunión. 



- Las pijas, que han nacido para hacerse fotos desde todos los ángulos y posiciones posibles, te metes en su tablón y resulta que tiene 347894 fotos, de las cuales, la mitad son de ella sola y la otra mitad de sus amigas en el ascensor. En sus entradas hay textos larguísimos filosofando sobre el sentido de la vida y al final hay una canción sentimental, o dedicatorias a su amigas con miles de fotos.



- El poquero/kinki/cani (del latín She_canelitah to shulo) en cuyos perfiles abundan las fotos con gorras de todo tipo orientadas hacia saturno, a poder ser la mayoría de sus fotos serán sin camisa o en su defecto en tirantas, con gafas de sol del Pull&Bear con colores extrallamativos de forma que te sangren los ojos y con una cantidad de oros que te quedará ciego. Aparte destacarán las fotos con sus motos con motor de helicóptero haciendo caballitos, sus seillas tuneados etc etc... Los títulos de estas fotos suelen ser: 'Iop aburrio' o similares.



-Las poqueras/kinkis hembras/Jessis (del término latín sha itanah xulah) destacarán por sus fotos de perfil, mostrando pechumen con una gorra rosa a poder ser, sacando morritos como norma general y con una gran cantidad de oro que te volverá a dejar ciego. Por cierto, ¿habéis pensado que harían sin h
en el teclado?. Posiblemente pintarían con tipex una "h" en la tecla de la "c", la cual no la usan ni pa' trás. En sus estados y entradas hay cosas como: PUTAS UARRAS ZORRAS OS BOY A REVENTAR A PATÁS, MI NINIOH T AMO, etc.



-Los emos, es muy fácil encontrarlos en Tuenti. Además, los reconoces a simple vista (si es que les puedes ver la cara), los podrás reconocer, por sus 265.395 fotos de grupos de rock o por sus frases de estado "Sangrando" o "Ausente, salí a llorar". 



-Los frikis, se les reconoce por su grandes temas de conversación sobre videojuegos y sus fotos 3 cuartos de lo mismo, agregan a toda tía que esté medio buena para pajearse mientras juegan a la Playstation y tienen su famoso club llamado club del vicio. Estos seres, de todas las personas que tienen agregadas solo conocen a 2 ó 3 y sus fotos son de pro fifa o cualquier juego... También suelen escribir cosas sobre la supuesta vida social que tienen.